Tegnap nem bírtam tovább és másfél hét kommunikáció nélküli "kapcsolat" után felhívtam Z-t, mert ez a megdumáljuk, hogy skypeolunk és közben cseszik gép elég kuporodni, nekem ez így nagyon nem jó - ja és ezt az apró tényt elfelejti velem közölni is ráadásul. És az sem a legüdítőbb, hogy azt sem tudom, hányadán állunk. Szar szituáció, aminek simán véget akartam vetni egy pillanat alatt. - jelentem, nem sikerült!
A Lelkemet 9-kor hívtam- mit tudtam én már, hogy hogy dolgozik, de nekem nagyon az rémlett, hogy nincs késői munka, "csak" a 6ig tartó mesepark. De hát biztos ami biztos alapon, a 9 óra megfelelő időpontnak tűnt, fel is vette, de aludt. Két nap alatt kétszer sikerült felébresztenem. Nem mondom, hogy büszke lennék emiatt magamra, de sosem kerestem alapvetően rossz időpontban,csak ő nem úgy él, ahogy én gondoltam. Mondtam, hogy miközben beszélek, próbáljon meg némileg felkelni, mert jó lenne néhány dolgot letisztázni - kimondottan kettőnkkel kapcsolatban. Hallgatott nagyokat és mondta, hogy figyel... "ja, hogy én kezdem?!" jah... én kezdtem. Elmondtam neki, hogy észleltem, köszönöm, hogy ő különösebben nem akar tőlem semmi komolyabb kapcsolatot...jól látom? "Nem igazán"... "Igazán????" meglepődve kérdeztem vissza, merthogy igazából másfél hét telt el a randink óta, de ha én nem kerestem, neki esze ágában sem volt felhívni. Aztán mondtam, hogy szerintem a szombat eléggé masszívan el lett cseszve, több fronton is gondjaim voltak az estével, de mondtam, hogy ez többek között mindkettőnknek köszönhető és hogy nem nagy dolog árán javítható a helyzet. Kifejtettem bővített mondatokban, hogy marhára zavart, hogy mikor odamentem és amikor eljöttem, a kettő állapot között semmi plusz információ nem hangzott el róla. Nem tudtam meg semmit sem az életéről, azt hogy mit szeret, mit nem... hiányoltam konkértan a beszélgetést. A másik, hogy gondolom észlelte, de a tempóval sem értettem túlságosan egyet, merthogy nekem ez kicsit gyors volt és mindemellett más téren is éreztem hiányosságokat, de ez kommunikációval megoldható. És hogy alapvetően én őt kedvelem és sajnálnám, ha ez ennyiben maradna és vége lenne annak, ami még igazából el sem indult, de ha úgy gondolja, hogy akar tőlem semmit, akkor mondja meg és hát tudomásul veszem és békénhagyom - nem vagyok már kamasz csajszi, nem kezdek el hisztizni. Meg a másik, hogy mondtam neki hogy azért erőltettem azt, hogy beszéljünk, mert azért lassan közölnöm kéne a szabadság felhasználási szándékaimat a főnökömmel és ha ő azt mondja, hogy próbáljuk meg, akkor gondolkodás nélkül végigdolgozom a nyarat és amikor ő elvileg szabad lesz - ez a szeptember vége, október - akkor veszem ki szépen apránként. A lényeg az, hogy számoljak-e vele vagy ne? És akkor erre mondta, hogy menjek el nyugodtan nyaralni, attól még h ő nem tud velem jönni. Mondtam, hogy partner hiányában ez a program elmarad, meg ha kiveszem, nincs őszi együttlét. Nehezen kihúztam belőle, hogy igazából ő szombaton is roppant jól érezte magát, és szerinte sok gond nem volt a randival, de ő nagyon fáradt és eléggé odavan és ideje sincs. Mondtam, hogy mégis mit szeretne tőlem, mert nem mindegy vagy tényleg hagyjuk, ha úgy gondolja. És mondta, hogy sajnálná azt mondani, hogy hagyjuk, de éreztem a hangján meg úgy az egészen és a másfél heti helyzet megmutatta: nem férek különösebben bele az életébe. Ha nem munka van, ami full leszívja az energiáit, akkor haverok azon az egy szabadnapon és hogy velem máshogy csinálná a dolgokat. Kérdő arckifejezéssel néztem magam elé, hogy mégis ezt hogy érti: hát a távkapcsolat most neki nagyon nem pálya. Mondtam, hogy nekem igazából a kettő előző kapcsolatom is távkapcsolat volt - vagy abból indult - és tudom hogy ez mivel jár, hogy mit kell beáldozni és ha elkezdjük, tisztában vagyok vele, mit vállalok. De ha nincs értelme, el se kezdjük... de nem akar full nemet mondani. Remek! De mondtam, hogy a lényeg, hogy én sok dolgot képes vagyok megtenni a másikért, de csak akkor ha vissza is kapom azt az igyekezetet, amit én adok. Tehát nem arról van szó, hogy minden délután jöjjön el hozzám és vezessen 2x2 órát egy fél óra együttlétért, de ha írok, írjon vissza. És mondja, hogy igen, többet kéne kommunikálni. Hát ennél márcsak többet tudunk, mert per pillanat részéről ez a szám éppen pontosan, lássuk csak ... számolok...0! És megint elmondta, hogy fáradt, amit maximálisan meg is értek, mert kemény munkája van és hosszú is és most kettő is ráadásul, de egy sms-t megereszteni reggel és este, nem kell sok. Vagy egy fél óra beszélgetés... nem hiszem, hogy nem fér bele. Aztán csengettek nála, úgyhogy mennie kellett... gondolom a haverjai, mert se vissza nem hívott, se nem írt. A lényeg, hogy végülis rohadtul nem vagyok előrébb. Annyival talán, hogy én elmondtam amit akartam... most ő jön. Márcsak legfeljebb ismételni tudom magam, amit nem szeretnék... Összességében kedves volt és próbált felkelni idő közben. Elmondta, hogy nem szórakozásból kezdett ki velem (és ez kölcsönös), de ez így most nehéz. És ha lenne egy normál heti 5 napos fix munkaidős éves állása, máshogy állna a helyzet. De nincs és a "mi lenne ha..." dolgokat felesleges is forszírozni. Sajnálom, hogy ez így alakult és hallottam a hangján, hogy ő is. Nem arról van szó, hogy engem nem akar, csak arról, hogy nem igazán férek bele az életébe... és ez úgy gondolom nem kamu, mert tényleg sokat dolgozik és le a kalappal, csak hát még annyit sem mondott, hogy megpróbál ezt-azt... kimerült. Ezt megértem, csak hát én sem várhatok a végtelenségig és sajnos nem ismerjük úgy egymást, ahogy kéne. De ezen is csak az együtt töltött idő segítene.
Nagy hallgatásokkal tűzdelt telefonbeszélgetés után (lehet, hogy túl sok információt zúdítottam rá egyszerre) nem igazán sokat mozdultunk előre, mert semmi konkrét bíztatót nem mondott, de azt sem, hogy "látni sem akarlak többé"... kb. ott tartunk, hogy a labda Nála van, és ha jut valamire, remélem lesz ideje közölni Velem is... :) Annyiban maradtunk összességében, hogy mindketten kíváncsiak lennénk, mire megyünk egymással egy kávé mellett simán... tudunk-e beszélgetni... ezt még összehozzuk aztán lesz valami - olyan még nem volt, hogy ne lett volna valahogy. Egyszer már majdnem nem volt sehogy, de aztán a végén az is lett valahogy. :)
Kicsit idevágó szöveggel isteni zene. Az egyik barátom megfertőzött vele. Mióta megmutatta, nem telik el nap, hogy ne hallgassam meg... :) Annyira, hogy már ez a szám a csengőhang is a telomon... imádom! Hallgassátok és szeressétek és jó hír: jönnek a művészetek völgyére :) Tuti ott fogok csápolni... :)
"Az én szívem rántott hús, de azon a bunda nem liszt, nem tojás és nem is zsemlemorzsa... Az én szívem rántott hús, de azon a bunda magány... vágy és rettegés talán..."